Видео Интервью с Д. Хломовым о том что происходит.

Федор Коноров. Сегодня мы поговорили с Д. Хломовым, о том что происходит. Об индивидуальной работе, ведении обучающих программ, о самоподдержке и критичности к себе.

видео интервью Д.Хломов

ЛУГОВОЙ А.С."ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЗАВИСИМОСТЬ И ПУТИ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ"

Большинству людей кажется, что алкоголизм, наркомания, булимия или другие виды зависимости – это проблема, устранив которую, можно все наладить. Однако любая зависимость – это только деструктивный способ ухода от другой, более глубокой проблемы. О том, что такое зависимое поведение, каковы его причины и способы терапии, мы поговорили с психологом Александром Луговым.

ПСИХОЛОГИЯ САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ ЛИЧНОСТИ

В общем-то на поверхности лежит два способа работы над собой. Самый основной, и он же самый распространённый и модный - это способ выявления и избавления себя от недостатков, путём истребления внутренних пороков.

ТРЕВОГА - ОСТАНОВЛЕННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ

В гештальт-терапии существует взгляд на переживание тревоги, как на остановленное возбуждение.

Конечно, под возбуждением в психотерапии понимается не общепринятая ассоциация с сексуальным напряжением, вернее не столько и далеко не только это.

Возбуждение – это чувственный импульс к действию, еще не приведенный в исполнение. Импульс, касающийся любого переживания. То есть возбуждение в нас присутствует практически постоянно. Хотим что-то сказать, хотим есть, в туалет, мечтаем о повышении на работе, хотим кого-то поцеловать, или дать в морду, испугались от громкого звука, хотим секса, или что-то спросить, или заплакать – все это есть возбуждение. Оно предшествует любому не машинальному действию. И оно должно находить выход, разрядку; иначе этот импульс превращается в тревогу.

СТРАТЕГИЯ ЛЮБВИ, САМООЦЕНКА И ГРАНИЦЫ

Часто женщины, склонные попадать в любовную зависимость, в отношениях со своими мужчинами либо выставляют очень жесткие непробиваемые границы, либо проваливают их, и впускают на свою территорию слишком далеко, не заботясь о своем комфорте и безопасности.

- «Я на все ради него готова, а он об меня вытирает ноги!»

- «Пусть помучается и докажет, что достоин меня!»

О ТЕХ, КТО РАНО ПОВЗРОСЛЕЛ, НО ТАК И НЕ ВЫРОС

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.

Мама, которая оставляла в 5 летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

НЕ БЕГИТЕ ОТ СВОИХ ЧУВСТВ

Не бегите от своих чувств! Не обесценивайте их! Не делите их на правильные или неправильные, хорошие или плохие. Не слушайте тех, кто будет советовать забыть, смотреть вперед и говорить, что все к лучшему. Что люди вообще могут знать о ваших чувствах?! Почему вы допускаете, что другие лучше знают, преувеличиваете ли вы свои переживания, уместно ли выражаете их.

СТРАХ И АГРЕССИЯ В ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ

В книге   «Под тенью Сатурна» Дж.Холли уделяет много внимания влиянию на мужчин социальных стереотипов, и возникающих внутри мужчины, как следствие этого влияния, страхов.

Здесь хочется провести параллель между тем, что много есть в последнее время литературы на темы, какой должна быть женщина и каким должен быть мужчина.

При внимательном анализе этой литературы и минимальном понимании психоанализа вполне легко можно заметить поверхностность большинства из них и недальновидность.

Эти довлеющие над мужчинами и женщинами образы ведут свою разрушительную работу в психике людей в основном посредством формирования тайного страха несоответствия этим надуманным образам.

ТОП -5 ВОЗМУТИТЕЛЬНЫХ ГЕШТАЛЬТИСТСКИХ СТРАННОСТЕЙ

КАК ТЫ?

Если кто вдруг забыл, нормальные люди в обиходе спрашивают «Как дела?» Гештальтисты же вопрошают: «Как ты?»

Вопрос «Как дела?» обращён к мыслям и охватывает интерес к прошлому. На вопрос «Как дела?» люди обычно со всей широтой славянской души минут на сорок начинают рассказывать обо всех событиях, предшествующих дню встречи с тем, кто спросил «как дела». Иногда мы цедим сквозь зубы «хорошо» или «норм»… И это все – о чем угодно, но ни о себе самом. А вот «Как ты?» - в настоящем моменте, это вопрос, адресованный к чувствам собеседника, его состоянию на сейчас:
- Как ты?
- Радостно тебя видеть/растерян от неожиданности/напряжен из-за тревоги/удивлен внезапной встрече...
В общем,это про то, чтобы включиться в контакт с человеком и его чувствами, а не фоном уже прошедших событий.

ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР НЕ ЗАМУЖЕМ?

Эту тенденцию можно назвать эпидемией современных мегаполисов. Огромное количество умных, красивых, талантливых, успешных в делах и карьере девушек от тридцати и старше живут в одиночестве. Время от времени встречаются с кем-то, но безуспешно. Или он «не мое» или я «не его». Кто-то в конце концов отчаивается устроить личную жизнь, кто-то постоянно пытается.

ОБ ОТВЕТСТВЕННОСТИ. ПОЧЕМУ ЛЮДИ ИЗБЕГАЮТ БРАТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ?!

Чтобы понять, почему люди избегают ответственности, в первую очередь стоит задать себе следующие вопросы: «А что такое ответственность?» и «Как понять, где человек ее на себя берет, а где нет?»

 Я бы назвал ответственностью сферу контроля человека. Ответственность на себя мы берем в тех ситуациях, где осуществляем контроль над происходящим, принимаем в нем участие, совершаем какие-то действия, способствующие получению результатов, которые нужны нам.

ПОЧЕМУ ТАК ВАЖНО ПОНИМАТЬ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ?

Довольно часто из уст психологов можно услышать фразы «Вам нужно научиться понимать свои потребности» или «Вы должны уделять внимание своим потребностям». Это неудивительно, ведь неудовлетворенные потребности – одна из распространенных причин внутренних и внешних конфликтов, переживаний, отсутствия счастья и гармонии в нашей жизни.

Чтобы человек жил полной жизнью, ему необходимо чувствовать, понимать свои потребности и, естественно, удовлетворять их. Причем делать это желательно осознанно. Почему?

ПУТЬ К ДРУГОМУ ИЛИ О БЛИЗОСТИ

О близости говорить одновременно и легко, и сложно. Легко, потому что тема всем знакома. Сложно, так как у каждого есть свое понимание того, что это такое.

Важно заметить, что способность к близким отношениям является одним из базовых критериев психического здоровья.

Начну с того, что человек нуждается в близости и в Другом. Это аксиома. Это базовая человеческая потребность. В том случае, если эта потребность не может быть удовлетворена, человек переживает одиночество. Близость и одиночество не являются полярностями. Полярностями будут скорее одиночество и слияние. Близость же является искусством балансировать между названными полярностями, не сваливаясь ни в одну из них.
Люди одновременно и стремятся к близости и избегают ее. Этот феномен хорошо проиллюстрирован в известной притче про дикобразов Артура Шопенгауэра.

Близость одновременно притягивает и пугает, исцеляет и ранит. Удерживаться в близости непросто. Это, как я уже отмечал, требует искусства. Искусства балансировки на грани между слиянием и отчуждением, одиночеством. Люди чаше всего оказываются в силу разных причин (об этом ниже) неспособны к близким отношениям и «сбегают» в различные формы «псевдоблизости».

СТАДИИ РАССТАВАНИЯ

«Черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука -
Отпускать навсегда уходящего прочь человека?!»

Мне захотелось описать стадии переживаний, через которые я прохожу, когда расстаюсь с важными для себя людьми. И неожиданно то, что я написала, мне напомнило стадии переживания утраты. Пожалуй, это не случайно. Речь идет про утрату отношений, а вместе с ними утрату надежд, хочулей, фантазий, связанных с этими отношениями.

Стадия торгов
Конечно, сначала хочется сделать все возможное, чтобы этот прекрасный человек, которого не хочется отпускать, таки остался в моей жизни. Так хочется просто договориться относиться ко мне по-другому. Ведь и опыт есть: говорить о чувствах от первого лица без обид и упреков, просить прямо о том, что хочется и т.п. и т.д. Но результат один: бесполезно просить у человека то, чего у него нет. В последнее время я все чаще думаю, что нельзя достигнуть высокого уровня комплиментарности (когда два человека просто подходят, друг другу изначально) с помощью самых откровенных, самых «правильных» разговоров и просьб.

ДНО БЕСКОНЕЧНОГО КОЛОДЦА, ИЛИ МУЧИТЕЛЬНЫЙ ПУТЬ НАРЦИССА

Так хочется стать кем-то значительным, важным, запоминающимся! Хочется каждому, уверяю вас.

Если уж не прославиться на весь мир и войти в анналы, то хотя бы иметь пусть небольшую, но уникальную черту. Ну, хоть как-то по-особенному готовить борщ, рассказывать анекдоты, или даже болеть. Психологическая особенность, присущая каждому, что поделаешь... Люди делятся на тех, кто признает это в себе, и тех, кто по каким-то загадочным причинам пока не хочет признать.

Ощущать себя неповторимым - это так «правильно» с психологической точки зрения. Но у некоторых из нас есть определенная предрасположенность к тому, чтобы считать себя не просто неповторимым, а уникальным в своем величии или своем ничтожестве. Внутри каждого из нас живет свой «нарцисс», только как он там живет, вот в чем вопрос. Нарциссические черты есть у каждого. Есть они и у тебя, дорогой читатель, и у меня, и у тех героев, о которых ты только что прочитал. У всех. Просто выражены в разной степени. И в разной же степени мешают или помогают жить.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ И ТРАВМЫ

Практически любая работа в гештальт-терапии – это работа с границами: границами личности, границами потребности, границами контакта со средой (еще можно сказать: на границе контакта), – и все они тесно связаны.

И если говорить точнее, в терапии мы работаем с нарушениями этих границ – их обычно называют прерываниями, но можно называть и травмами, если понимать травму широко.

Организм со здоровыми, целыми границами при возникновении потребности воспроизводит полный цикл контакта со средой (см. о нем здесь) и удовлетворяет потребность.

ГРУППОВАЯ ТЕРАПИЯ ПРОТИВ ИНДИВИДУАЛЬНОЙ

Перлз считал индивидуальное консультирГРУППОВАЯ ТЕРАПИЯ ПРОТИВ ИНДИВИДУАЛЬНОЙование устаревшей формой терапии. Он считал, что будущее за психологическими группами. Правда, потом он передумал и объявил группы устаревшими, предложив взамен гештальт-кибуцы, где люди живут в процессе терапии. Да и понимание групп у него было своеобразное... Но оставим дедушку Перлза с его оценками. Главное в этом абзаце то, что статья началась!

Сейчас на рынке психологических услуг прочно идут бок о бок индивидуальная и групповая работа. Когда меня спрашивают что лучше - группа или индивидуальная терапия - я отвечаю: "А для чего?".

Групповая терапия и индивидуальная терапия несут разные функции. И там и там есть плюсы и минусы. Какие-то вещи я бы предпочел делать на индивидуалке, другие делать тет-а-тет просто невозможно. Так что же выбрать? Какой вид терапии подходит вам?

Давайте по порядку.

ХОРОШИЕ, УДОБНЫЕ, БЕЗОТКАЗНЫЕ ЛЮДИ

Проблема хороших мальчиков и хороших девочек, которые никому не нужны, не смотря ни всю их хорошесть, настолько популярна, что невозможно обойти её стороной. Каждый второй клиент (клиентка) - это человек, страдающий от своей безотказности, от того, что не может обидеть (то есть не согласиться с мнением, предложением, просьбой) другого человека. Это парни, которые "не пьют, не курят, матом не ругаются", но при этом остаются вечными узниками френдзоны. Это девушки, женщины, которые "добрые, верные, понимающие, порядочные и вкусно варящие борщи", но которых вечно "поматросят и бросят".

Это люди, которые не умеют дать сдачу, терпят плохое отношение, унижения, хамство и ждут исправления поведения обидчика, его раскаяния, потому что "НУ Я ЖЕ ХОРОШИЙ!". Это люди, которые своей хорошестью, порядочность, безотказностью, безвозмездностью заслуживают, зарабатывают, отрабатывают хоть капельку любви и одобрения. И.... терпят фиаско!

КАКИЕ БЫВАЮТ ПРОЕКЦИИ?

Проекция - это психический механизм. В терапии он нас интересует как способ нарушения контакта с окружающей средой, который мешает нам выстраивать гармоничное взаимодействие и прочные отношения. Какие бывают виды проекции?

Проекции в жизни
Научившись понимать проекции в жизни, человек получает интересные углы зрения. Он меньше тревожится об оценках окружающих. При этом контакт с этими окружающими улучшается. Отчасти от того, что человек сам уменьшает количество своих проекций, научаясь их распознавать, отчасти - потому что научается видеть содержание проекций других людей.

Поведение других становится для него более объемным, рельефным. Он получает возможность строить больше догадок об окружающих и лучше их понимать. Например, заподозрив проекцию катарсиса у кого-то из окружения, можно сделать предположение, что то, что проецируется, присуще, но отвергается самим человеком. Конечно, это не 100% гарантия, но все же, это информация, которую можно попробовать учитывать при взаимодействии с человеком.

ПОЧЕМУ МОЯ ЖИЗНЬ НЕ МЕНЯЕТСЯ

Если вы задаете себе этот вопрос - очевидно, ваша жизнь вас не устраивает. Но, независимо от того, насколько вы чувствуете себя несчастным - к своей жизни вы вполне адаптированы. Скорее всего, сейчас не происходит критически важных событий, требующих от вас мобилизации, принятия срочных решений, выхода из зоны комфорта, а значит - изменения. Увы, стремление человека к изменениям входит в конфликт с потребностью в сохранении постоянства внутренней среды. Стремление к гомеостазу - присуще любому живому организму. Обычно о гомеостазе говорят в применении к телесным явлениям - но к психической жизни закон гомеостаза тоже вполне применим.

КАК ОТПУСТИТЬ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА

Почти каждому из нас хоть раз в жизни приходилось отпускать любимого человека. Это всегда тяжелый и болезненный процесс. Чтобы пройти через него, душе приходится трудиться. Человек, сумевший отпустить любимого, внутренне вырастает, становится сильнее и мудрее.