ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР НЕ ЗАМУЖЕМ?

Эту тенденцию можно назвать эпидемией современных мегаполисов. Огромное количество умных, красивых, талантливых, успешных в делах и карьере девушек от тридцати и старше живут в одиночестве. Время от времени встречаются с кем-то, но безуспешно. Или он «не мое» или я «не его». Кто-то в конце концов отчаивается устроить личную жизнь, кто-то постоянно пытается.

И для нас, психологов эта тема является одной из самых распространенных. «Что со мной не так?», первым делом спрашивают меня девушки, решившиеся обратиться ко мне за помощью. И я, как правило, не знаю, что ответить в этот момент. Потому что внешне, визуально, по первому впечатлению, все абсолютно нормально или даже прекрасно. И внешность есть, и образование, и карьера, и собеседница интересная. Но… при всех своих очевидных достоинствах, почему-то не находит никого, кто хотел бы разделить с ней свою, жизнь, быт, будущее.

А дальше мы начинаем общаться. И я вдруг отмечаю, как во мне растет непонимание вкупе с чувством собственной невостребованности. Потому что девушка, например, говорит очень четко, все сама объясняет и раскладывает, с уверенным и независимым видом. «И зачем пришла…?», — думаю я. Ведь кажется, что она все про себя знает и в ничьей помощи не нуждается.

Второй вариант – ярко выраженная выжидательная позиция. В этом случае меня внимательно изучают, слушают, а все общение строится на ответах на мои вопросы. Как правило, информация о себе дается очень дозированно, осторожно. Как будто если я вдруг узнаю что-то лишнее, то это обернется большими проблемами для пришедшей. В результате мы практически играем в «Угадайку».

По сути, первое послание, которое я получаю от клиентки, это «Я самостоятельная, все могу сама, хорошо встроилась в социум, функционирую отлично, ни в какой помощи не нуждаюсь», либо «я не считаю нужным тебе открываться, ты мне сначала докажи, что ты достойна того, чтобы я тебе доверяла, а там уж я посмотрю», а иногда и то, и другое вместе.

Это послание, которое состоит из напускной гордости и независимости, скорее отодвигающих, чем призывающих к сближению жестов, сосредоточенного, серьезного лица, чаще с мимикой критичности и оценки, является коконом, защитной оболочкой. А если при этом девушка еще и выглядит на пять с плюсом, да еще и одета хорошо и дорого… Честно говоря, к такой довольно страшно подойти, хоть на улице, хоть в офисе, хоть на вечеринке. Как глянет из своего красивого образа глазом, полным оценки с выражением: «Ну и что ты мне хочешь предложить?» …

Такие девушки производят впечатление прекрасных холодных принцесс, которые сидят в своих высоких башнях и сами же управляют собственными драконами – смотрят на тех, кто пытается приблизиться и дают дракону приказ: «этого обесценить», «этого уничтожить взглядом», «этому показать, что он не интересен» и т.д.

При этом, я конечно же, хорошо знаю и понимаю, что внутри кокона спрятана нежная душа, терзаемая желанием счастья с одной стороны, и установками, правилами, привычками, которые путь к этому счастью перекрывают, с другой.

Почему перекрывают и что это за установки, правила, привычки?

Дело в том, что доминирующей линией воспитания таких девушек были послания о необходимости хорошо себя вести, учиться, стараться, устроиться на хорошую работу, чтобы можно было опираться на себя и ни от кого не зависеть. И неважно, воспитывали ли так девочку родители или она сама так «воспиталась», когда, например, наблюдала за страданиями своей мамы, которая подчинялась отцу или родственникам, или просто не могла устроиться в жизни, потому что не имела нужного образования и навыков.

В любом случае, это послание можно обозначить как «на других рассчитывать нельзя, можно рассчитывать только на себя и на свои силы».

В психологии данная позиция называется контрзависимой. Контрзависимый человек хорошо умеет справляться со своими трудностями самостоятельно, но очень плохо умеет опираться на других, доверять им, зависеть от них, быть в близости. Потому что неизбежной характеристикой близости является взаимозависимость. Я люблю другого и поэтому нуждаюсь в нем, а это значит, что он начинает на меня влиять. А если он сделает мне больно? А если подведет? Разочарует? Про себя то я все знаю, а вот этот, другой… Его же нужно проверить на возможность доверять.

Только беда в том, что другие люди, особенно уважающие себя и имеющие нормальную самооценку, совсем не готовы подвергать себя никаким проверкам, тем более, в близких отношениях. Потому что теплые отношения – это любовь, доверие и принятие, но никак не оценка, контроль и предубежденность. И мужчина, который чувствует послание «я все сама могу» вкупе с «тебя еще проверить надо», предпочитает просто не подходить. И тут важно понимать, что это послание не только невербальное, но и чаще всего, и совершенно неосознаваемое. То есть, человек ведет себя определенным образом, но не видит этого.

Ситуацию часто усугубляют и другие установки, свойственные нашей полупатриархальной культуре, которая от старых устоев не совсем ушла, а к новым не совсем пришла. Они часто диктуют, что приличная девушка мужчинам не навязывается, интерес свой к ним не проявляет, должна занимать выжидательную позицию и отдавать всю инициативу Ему. Все как в выражении «у вас товар, у нас купец».

И почти каждая независимая и самостоятельная в душе верит в Принца, того самого, который на белом коне… То есть, это снаружи она «я не такая, я жду трамвая». А внутри – «очень даже такая». Жду не трамвая, а тебя, мой любимый. Только никогда этого не покажу и в слабости своей не признаюсь. Потому что слабость равно зависимость, а зависеть от кого-то для меня нельзя и стыдно. А если и покажу чуть–чуть, то ты же должен проверку пройти на пригодность, похлеще чем в органах госбезопасности.

Отсюда и цветут буйным цветом мифы про то, что «настоящие мужики перевелись». По этой же причине и выходит так, что далеко «не такие умные, красивые и успешные как я» все давно замужем и рожают детей.

И пару слов про то, как это лечится.

Одной из наиболее ярких характеристик контрзависимости является боязнь близости. А боязнь близости хорошо лечится долгосрочной терапией, потому что длительные и доверительные отношения между психологом и клиентом без создания этой самой близости невозможны. Именно поэтому, многие женщины, прошедшие основательный курс психотерапии, в какой-то момент, «вдруг», не прикладывая к этому особенных внешних усилий, создают новые отношения и выходят замуж. Эту статистику, к слову, я наблюдаю не только у себя, но и у других своих коллег, долго и качественно работающих в профессии.

Психолог, гештальт-терапевт, Александра Алексеева